Tentang Bahagia
Beberapa waktu belakang sering banget ngerasa gak bahagia. Sebenernya bukan yang literally gak bahagia gitu sih, cuma lebih kayak ngerasa bahagianya disaat-saat tertentu aja. Kayak misal pas weekend balik ke rumah, atau nelpon adik tiap malem. Tapi ya yaudah ketika udah kerja lagi, dikosan lagi, atau udah selesai nelpon adiknya kayak biasa aja lagi gitu. Oh iya pas nonton anime juga aku ngerasa happy dan bahagia, kalau bisa pengennya dapet penghasilan dari cuma nonton anime aja. Ini mah akunya yang emang dasar males aja ya.
Sebenernya aku juga ngerasa gak ‘gak bahagia’ banget, tapi gimana ya susah jelasinnya… Jadi lebih sering feeling unmotivated gitu. Kayak gak semangat aja gitu, dan susah banget buat maksain diri untuk semangat. Misaal kayak beli sesuatu, makanan atau barang yang aku lagi pengen biar bisa semangat lagi ternyata tetep gak ngaruh. Ketika itu aja gitu seneng, happy, tapi pas udahnya biasa lagi.
Karena itu jadi sering bandingin sama versi diri sendiri jaman dahulu kala. Kayaknya dulu gak sampe aneh kayak gini rasanya. Yaa dulu juga ada malesnya, ada gak semangatnya, tapi kalau inget-inget aku yang dulu (bukanlah yang sekarang, ehhh salah), ngerasa lebih enjoy, lebih chill, lebih passionate ngejalanin hari hari.
Aku pikir, seiring bertambahnya usia, mentalku akan semakin stabil. Tapi ternyata gak ada hubungannya wkwkwk… satu satunya yang berkembang dari mentalku adalah aku sadar ketika aku lagi mentally unstable. Tapi aku gak tahu juga mengatasinya gimana. Seringnya aku jadi pengen menyendiri, pengen sendirian lebih lama, atau dirumah, cuma sama keluarga aja.
Dari situ aku jadi sering mempertanyakan, apa aku gak bahagia ya?
Kurang apa sih Wid, kayak dikasih kerjaan, bisa dapet penghasilan, dapet rejeki dibukain jalan sama Allah buat bisa lanjut sekolah lagi, bisa deket sama keluarga, bisa beli apa yang dipengenin, kurang apa?
Bersyukur mah pasti ya, itu ada disetiap saat insyaAllah. Tapi masih ada yang hilang aja gitu bahagianya. Kenapa? Apa yang beda dari aku yang dulu sama aku yang sekarang? Ada sih satu perbedaan, udah gak sama dia lagi sekarang #eaaa (curcol muluuu)
Kemarin aku sampe random gitu nanya ke temen-temen deketku mereka bahagia enggak. Lumayan dapet insight sih. DL ngeshare artikel dari kompas gitu, jadi ada dokter jiwa yang jelasin kalau kita emang gak bisa terus bahagia, otak manusia gak didesign untuk bahagia terus. Yaa… karena basic ku juga biologi, aku juga sedikiiit lah paham kalau ada hormon-hormon juga yang bekerja yang bisa bikin kita bahagia, tapi kalau dari segi psikologisnya mah aku gak ngerti yah wkwkwk…
Terus di artikelnya dokternya juga ngejelasin dibandingkan dengan mencapai kebahagiaan, mendapatkan ketenangan, perasaan cukup dan gak terganggu lebih realistis untuk diperoleh. Jadi dokternya juga jelasin gimana caranya bisa dapet ketenangan itu, yaitu dengan sadar emosi yang lagi dirasain tapi gak sampe tenggelam mikirin emosi itu terus. Jadi kalau aku simpulin untuk bisa tenang walaupun gak selalu bahagia itu caranya dengan menerima. Setelah diskusi sama DL dan baca artikelnya aku agak mulai sadar tuh, seakan ada pencerahan gitu, ‘ohh… ternyata aku belum menerima’. Bener sih memang sepertinya, masih ada satu hal yang aku belum menerima itu, yang bikin aku selalu mikirin entah sampe berapa banyakpun aku bikin diri aku sendiri untuk gak mikirin (nah loh ngerti gak baca tulisanku wkwkwk).
Aku dapet nasehat serupa dari Hani. Hani bilang gini
Terus dari Aini juga bilang indikator kebahagiannya adalah ketenangan, jadi kayak ngejalanin hari hari biasa ya seneng, tapi untuk sampai tahap tenang gitu belum. Kalau Febri balik nanya ke aku justru ketika aku tanya dia bahagia atau enggak wkwkwk “parameter bahagia mu apa Wid?”, hmm… aku aja gak tahu hahaha. Oh mungkin ini parameter bahagiaku sepertinya “aku mendapatkan semua yang aku inginkan” iya iyaa kayaknya itu deh. Jadi mankannya ketika aku gak dapet dengan apa yang aku pengin, aku jadi ngerasa gak bahagia. Hmm… tapi salah sih itu yak 😅 Lain lagi jawaban dari Usnida, semua penuh dengan ucapan syukur. Reminder untuk terus bersyukur juga.
Dari banyak diskusi sama temen-temen, kesimpulanku adalah I haven’t fully accepted for what and who I really am. Selain itu aku juga harus belajar bahwa gak semua hal harus berjalan sesuai maunya aku. Ada saatnya untuk berhenti, karena usaha itu gak melulu harus dipaksakan. Jadi aku gak boleh menjadikan realisasi keinginan aku sebagai indikator kebahagianku. Boleh aja sih, tapi bukan itu tujuan utamanya. Intinya Aku akan berusaha untuk menerima perasaan apapun yang sedang aku rasakan. Aku menerima kalau aku sedang tidak dalam kondisi bahagia untuk bahagia.
